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Cronache di Ylenia |
| ..una donna e la sua mente in un complesso gioco in cui nessuno vince.. | |
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19 Febbraio 2008
Un mondo di pensieriIl nuovo giorno è la nuova avventura, e sta a noi decidere se e come viverla. 10 Dicembre 2007
Una fiaba quotidiana che trasforma i miei giorniE' forse la vita una continua attesa di ciò che sarà? O un continuo vivere ogni istante che essa mi regala? O forse la vita è la via di mezzo tra il passato che ritorna e il futuro che verrà, elementi che sempre ci scuotono mentre percorriamo la strada di tutti i giorni.
Sono di nuovo qui, e ancora mi piace parlare di vita..mai capirò questo mistero, ma del resto Dio con la cosiddetta creazione "ex nihilo" ha compiuto qualcosa che nessuno, scienziato o poeta, potrà mai spiegare. Parlo della mia vita, che, mi stupisco, procede tranquilla nonostante mille pensieri, qualche taglio di troppo a far sanguinare l'anima e l'adeguata cura per evitare di pensarci e mantenere serenità. Sono scossa da cose che mai pensavo srebbero capitate a me..sono scossa perchè nn avrei mai previsto ciò che in realtà è accaduto..la vita è imprevedibile? Certo, ma volte mi chiedo come mai la casualità degli eventi fa si che troppe cose negative colpiscano la mia persona. E mi chiedo anche il contrario..si, perchè quando siamo infelici andiamo sempre a ricercarne la causa, ma quando la gioia sembra riempirci così tanto da farci sentire una bomba a orologeria pochi si chiedono da cosa deriva tutto ciò!Per cui mi chiedo: come mai la casualità degli eventi fa si che certe cose così belle possano accadere a me? E chissà perchè io mi merito tutto questo?Chissà...troppe domande...ma è bello viverle! Oggi la vita mi regala un mondo incantato, dolce e divertente, immenso e puro, in cui posso trovare il mio calore, in cui trovo pienezza, in cui sento che nulla può toccarmi..un mondo incantato, una fiaba quotidiana che si contrappone alla vita di tutti i giorni, ai mille problemi, alle cicatrici su una mano che tornano a riformarsi. Ma vivo, con un sorriso, con questa fiaba che mi pulsa dentro, che porto in in giro al plesso solare, come un gioiello in bella mostra..vado in giro a testa alta con questa purezza dentro...e rimango senza parole di fronte ad essa. 08 Ottobre 2007
..Prima di ricominciare a scrivere ogni volta rileggo l'ultimo intervento..ho sorriso dopo aver letto l'ultimo! Sorriso forse pensando a come mi sentivo, a cosa prevedevo e al fatto che le mie previsioni si sono rivelate più azzeccate di quelle di Giuliacci.
Ebbene la mia dolce e amata vita e questo arido mondo sono riusciti nell'ultimo mese a riempirmi di sensazioni,finalmente è tornata la mia recettività quotidiana, dove anche le facce assenti dei pendolari mi sembrano esprimere qualcosa di preciso. Sono qui, pulso energia nonostante attualmente le mie condizioni fisiche hanno molto da invidiare alla mia cara vicina di casa, mia nonna.Mi sballotto da una parte all'altra, e ho voglia di farlo..un po' di amarezza per quella che mi piace chiamare "la mia necessaria scelta universitaria" di cui non mi pentirò..ma anzi devo mettercela tutta per farcela!La voglia di impegno e di sudore su un campo da gioco, la voglia di sorrisi tra i bambini e di risate e affetto con gli amici. E poi un sorriso ogni mattina appena sveglia, un calore che mi scalda il cuore, una passione che mi rianima le membra, un amore che mi da serenità.Grazie. Il passato ritorna sottoforma di disturbo fisico, ma come per ogni situazione, alcune cose bisogna lasciarle passare col tempo, altre bisogna metterle bene in ordine di propria volontà.. Come sto?in questo preciso istante assonnata, col pensiero del pranzo, perchè devo mangiare entro un quarto d'ora, un mal di schiena allucinante, ma il cuore in pace. un sorriso al mondo! 18 Settembre 2007
il presente in equilibrio(?)Rieccomi qui, in questo angolo di rete a scriverMi, e narrarmi. Mi piace questo piccolo spazietto, quando ci scrivo mii sento soddisfatta del mio vivere bene o male.
Questo secondo atto è cominciato, e a me pare tanto un sorriso!Il bilico è andato via, sostituito da una catasta di cose che prima o poi avrò voglia di fare..il nuovo mondo universitario mi si getta addosso con nuovi compagni di avventura e la noia delle ore che passo in aula. Il mio cuore e la mia anima si fanno coinvolgere invece da questa nuova e dolce favola che racconta della mia vita percorsa con qualcuno..oh mente, perchè ancora sei legata al tuo tipico cinismo in cui ti ho fatta crescere, o in cui ti ho lasciata sguazzare negli ultimi mesi? Io, immersa nelle dolci acque che la vita ora mi offre, lascio fuori la testa, libera di mantenersi ancorata unicamente a se stessa..ma chi mai avrebbe immaginato una favola tanto bella? Beh, nessuno in realtà, forse perchè alcune cose sono così ricche di sensazioni, si emozioni e di elementi, che è difficile rappresentarle con un immagine o descriverle con semplici parole. Io sono fisicamente stanca, davanti allos chermo di un computer, con i capelli bagnati e un leggero dolore alla schiena che mi ricorda almeno tre delle cose che devo fare. Questo mese di settembre mi sembra eterno. Il mio io è in pace, o quasi. Il dannato passato è tornato di recente a bussare..o meglio a distruggere, ma la battaglia è vinta da me. Il passato rimane nel presente solo come ricordo, dolce e amaro ricordo. E niente più. Molte cose ho dovuto definire, chiarire, su alcune ho lasciato perdere..alla fine non posso di certo rincorrere il vento sperando di acciuffarlo! Un brivido mi percorre le spalle, è l'aria leggermente pungente che filtrando dalle finestre si insinua nella mia casa analizzandone ogni angolo, anche questo da cui ora scrivo. Mi ricordo che è ora di coprirsi, di uscire e darsi al mondo. Arrivo,,, Non sento più quell'angosciosa sensazione di bilico, mi sento in equilibrio finalmente su questo mondo alla rovescia che mi sballotta da un angolo all'altro senza curarsi delle conseguenze. Durerà questo equiibrio? Al mondo niente è immobile, nulla in stasi..non ho certo la presunzione di esserlo io..il vento mi spingerà ancora. 23 Agosto 2007
Vivi il presente.Eccomi ancora qui, al 22 Agosto, che con mente attenta mi preparo ad affrontare questo mio secondo atto dopo un'estate di limbo, di squilibrio, di incertezze...situazioni che persistono, ma del resto cosa c'è di certo nella vita oltre che la sua fine?Niente..però ci si prova sempre!
Mi sento ancora un po' in bilico, ma ho un piede saldo a terra e una rete forte sotto nel caso cadessi...grazie! Ho passato un bel periodo, divertentissimo, anche se non privo di cose negative. Una porta sul passato è ormai quasi chiusa, vivo un presente bello, affascinante, divertente e coinvolgente, sensazioni che non provavo da tempo..ringrazio i miei amici che hanno fatto si che arrivassi a fine agosto con bellissimi ricordi e il cuore di nuovo caldo di risate, di giochi e di scherzi. Ringrazio anche quel dolce filo dorato che si è affacciato al mio cuore in modo nuovo e inaspettato. Sembra tutto rose e fiori...no, non lo è..è per me ancora il periodo dell'incertezza, e della scelta che chissà mai se avrò il coraggio di fare; come diceva Kierkegaard, la scelta ci fa paura perchè ci pone dinanzi al nulla..vero! E il mondo continua a usarmi come puntaspilli..e sotto a chi tocca! Ho le mani foderate di cicatrici, sono pronta a riaprirle con altra rabbia..chissà cosa la tirerà fuori la prossima volta. mi batto ogni giorno, spesso con me stessa e con i miei istinti controproducenti..mi sento ancora capace di far male, a me e agli altri, e soffro di questo. So che pungerò ancora, e tra poco tempo, ma è indispensabile, anche se la mia arma è a doppio taglio, e nel momento in cui affonderò sarà la mia stessa linfa che ne risentirà. In generale però sto bene, vivo in modo più sereno, e aspetto ciò che la vita avrà ancora da offrirmi, in bene o in male. INtanto viviamo. 07 Luglio 2007
Secondo Atto.Fine. Fine delle ore china sui libri, del male al collo perchè scrivo storta: l'ente scolastico non è più parte della mia vita, ora si parte da soli in un mondo sconosciuto. Come sarà questa estate? La vedo come un limbo, tra una riva e l'altra, è ora di fare scelte. Ma non solo, sono in bilico per tante cose, e in questo bilico a mio modo stabile.
Vivo con serenità e voglia di fare, sempre voglia di fare qualcosa, di divertirmi, di piscina e di bere..soprattutto di bere....il rhum che scende nella gola è stato l'atto della fine. Fine. E ora si ricomincia con nuovi problemi, che si stanziano su quelli vecchi irrisolti... Ma ancora un puntaspilli...non mordo più le mie mani per tirare indietro una lacrima, perchè ho scoperto che non piango più sul momento, che provo rabbia, che voglio un muro contro cui spaccarmi le nocche ogni volta che un nuovo spillo si agiunge alla mia collezione. 
25 Giugno 2007
Finalmente ferma..Lunghe giornate, di cose noiose da fare e di mille altre a cui pensare, eppure giorni passati velo
 cemente, tra una pagina e l'altra..maturità maturità..almeno stai passando in fretta....ringrazio il vice-ministro che ha pensato a noi e ai nostri gusti, pensando che la costituzione, la legalità, l'interiorità dei poeti e il metodo scientifico fossero degli spunti di riflessione degni di questa generazione. Lo ringrazio anche perchè ha provveduto a una lunga serie di voti bassissimi all'interno di quel gruppo di 47 persone, me compresa, che durante la seconda prova si guardavano in faccia per scambiarsi qualche informazione, senza avere niente da dirsi vista la nostra incapacità di risolvere....il 99%delle robe che ci siamo ritrovati davanti. Oggi è finito lo scritto...finalmente la terza prova, paradossalmente parlando unica salvezza! E ora finalmente un angolo di tempo per me, per la mia mente, per la mia vita al di fuori dell'insieme [studio]..giorni di studio approfondito, di tante risate, di guerre che scoppiano perchè una zattera viene affondata, di analisi ignote su nomi mai sentiti (e chi è Patercolo!?!), di mille e mille fogli ovunque, di sigarette nascoste, di pranzi di due ore, o a volte saltati. Giorni di biscotti e patatine, e di conseguenza di cene saltate, di sguardi di intesa, di domande urlate da un angolo all'altro di quel bunker, quella casa occupata, sorvegliate dalle Sacre Scritture (...). Forse dobbiamo ringraziarci l'un l'altra, perchè penso che ci siamo un po' dovute sopportare a vicenda per trovare il metodo migliore per convivere tra noi e le nostre tensioni, i nostri pensieri che non c'entravano niente ma che erano sempre lì..un ultimo elogio alla macchina di una bimba comprata giusto sabato, e alla folgorante scoperta, dopp giorni di occupazione, che la porta fuori si apriva anche senza chiavi...va beh....E poi ci sono io, che ho vissuto queste cose nelle mie ore di studio, a volte nervosismi, spesso risate...e troppa fatica a concentrarsi, mille e mille altre cose in testa, davvero troppe. Troppi aghi sono stati affondati su questo punta spilli negli ultimi giorni. Troppe lacrime e troppa rabbia, trattenute da un morso sulla carne, cha fa scaricare, ma lascia comunque un segno..a volte un rossore, a volte una cicatrice..ma si vive anche di questo, l'uomo si forgia anche nel suo dolore, non solo nelle dolci esperienze della vita. Attorno a me troppa incomprensione ha gonfiato i nervi, troppe grida, urla, urla, ma a che serve urlare quando si sta urlando perchè non si capisce cosa non sis ta ascoltando? E poi esser travolti da mille e mille cose, e da mille emozioni, da mille sensazioni, che non solo rabbia e tensione, ma anche dolcezza amicizia e amore gonfiano..amore, amore, verso un amico che ti parla di se e di quanti mille dubbi ha sul suo futuro, amore, per un'amica che non riesce a trovare ciò che si merita..e la sensazione di aver voglia di piangere quando lei ti piange tra le braccia e tu non puoi fare altro che abbracciarla e farle pensare al modo sistematico per muoversi nel tunnel degli orrori..ma l'Amore quello giusto, quello vero, quello che ti fa scappare dal mondo?.... ... C'è una rosa pericolosa che capisce che le sue spine possono fare male anche a se stessa. Oggi sorrido, è una bella giornata, è andata la terza prova, ho voglia di vivere, di ridere, di sdraiarmi al sole e di godermi la giornata ogni giorno... | Amo1. la vita....
2. ..ovvio..il teatro 3. essere modestamente io! 4. sognare 5. la storia Odio1. una lunga serie di cose
2. ricordarmi ogni giorno di quanto il mondo gira in modo schifosoi 3. l'ipocrisia 4. le mani ghiacciate 5. Le cose non chiare Sogni nel cassetto..è assurdo..voglio fare l'attrice..e passare le miei migliori vacanze in Giamaica e California con i miei amici..e infine il mio più grande sogno è ESSERE FELICE! Dicono di mecosa dicono di me....e che ne so..chidetelo agli altri! Sicuramente vi diranno tante belle cose, estroversa, un po' pazza..le solite cose!Io sono fondamentalment e convinta di essere un mito..anche se non splendo sull'albo d'oro delle brave ragazze.
Il gatto e il topo...ora....sono l'unico essere al mondo a cui piace questa immagine?ditemi voi..
 .. ...la vergine di ferro...  Bruce Dickinson Quando si parla di tenerezza.. ILLUSIONE..un'immagine su cui perderei ore e ore...
 12 Aprile 2007Cuore e ragione..bella dicotomia!
 Angel&Evil Quando non hai più una spalla su cui piangere sempre un angelo che ti sta vicino.. ... Visite |